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小時候吃一袋冠生園的奶糖,吃瞭幾顆,想起什麼來,急匆匆去找年紀隻有兩三歲的堂妹,極為鄭重取出一顆,剝開有點油透的包裝紙,沖著那個斷奶過早而吮吸著手腕的女孩說,來,給你吃。一顆糖的融化,大概在她記憶裡,保留著最初的記憶就是,我傢哥哥對我好。於是童年常常玩在一起,感情深厚。晃眼多年過去,長大瞭,不再親近,諸多謬誤,相見隔膜,連話也不想多說。這隻是因為各有各人生,作為獨生子女,親戚血緣,漸漸在歲月裡,跟著靈魂變得淡泊。
大學後去工作,一幫同事邀約結伴去遊泳,我會遊泳,同事不會。我教同事,托著她的頭,命令她憋一口氣,忘記恐懼,仰頭尋找漂浮的感覺。以及,跟另外一個友人比賽,在標準泳道裡,看誰遊完五個來回的速度快。當然這種比賽我認輸瞭,可是滿懷開心,潑水打鬧,站在水中央,哈哈大笑。後來,結婚生子的養育娃娃去瞭,謀求高薪的跳槽瞭,買不起房子的離開大城市回傢瞭。於是,某個夏天,我去瞭一個會所的室內泳池,一個人盡情遊蕩瞭十幾圈,濕漉漉爬出水面,兩腳沉重無比,側頭看一眼落地玻璃窗,我忍不住對自己笑瞭一下,何謂形單影隻,這就是。
還有某次筆會,一幹性情外放的人,因為一傢報社的組織,走到瞭一起。我們高談闊論,我們徹夜在路上遊蕩,集體放歌,從民歌到人氣流行歌,從山歌到小調,喝過瞭酒,吃過瞭牛肉,讀過瞭詩,看過瞭百年千年的建築群。從城墻而下,年輕的面孔一一閃現,我忍不住脫瞭鞋子,赤裸著腳板,沿著幾百米的斜坡,從半山走下去,風獵獵吹,23歲那年的初夏,我走到瞭斜坡的盡頭,往後回望,鮮明意識到,這樣一群人,這樣一次聚會,一過去就再也不會重現。什麼叫聚散隨緣,這即是。
當高鐵還沒建成,武漢、長沙、廣州還沒能四個小時裡一線貫通,大學畢業那年,送走瞭同學,我則留守瞭學校所在的武漢。住在母校對面的房子裡,我出門,逛街,購物,吃飯,無聊。走著走著,就會走到瞭宿舍樓下,閉上眼睛,橘子樹夏日又冒出甘甜的香氣,陽光猛烈照射,體育場上跑步的男生女生們,主幹道上奔流不息的單車車流,我不得不承認,我再也不是這些青春的一分子。
在那些熟悉的地方,老樓棟拆除,老樹砍掉,取而代之當然是更高大的樓,和更新的樹木。而我曾經午睡過的櫻花樹下,我曾經牽過誰的手的林間小道路,當然不復存在。
都在時光走散瞭,過去的人、過去的事、過去的心。走散之後,還能夠笑,能夠哭,還能夠大聲說話。但根本上事物不同瞭。
笑得再大聲,一剎那恍惚,若有所失。惆悵再彌漫,卻又想起零碎某個逗樂有趣的小事,獨自一個人會心一笑,不足以跟人分享,但某個瞬間可以填滿胸口。
孤獨一直在我們心中,從來不離開。像是為瞭告別才聚會,為瞭忘記才相遇,為瞭燒掉才寫下情書,以眼淚以最深摯的心意;為瞭刪除才拍照,以殘酷以最決絕的念頭。
那又有什麼關系。瞭解瞭生命本來的真相,請勿再對自己說謊。我們不快樂,那就是不快樂;我們很孤獨,那就是很孤獨。
琴弦沒有拉琴的手會孤獨,草木沒有賞識的人會孤獨,明月沒有李白去望會孤獨,城堡沒有卡夫卡去寫會孤獨……統統都是多心的人,多情的人,多想的事,多體會的憂傷。
你,一生之中,覺察到孤獨是在你隱約懂得愛的味道以後。
來,讓我拍下你的肩膀吧,讓我提醒你,也提醒自己,人隻來這一回,在這個世界上,不會再有下輩子瞭。記住孤獨的味道,你活著,你才得到孤獨,你才向往不孤獨,愛和被愛著。泉眼噴湧過,才會有幹涸。月缺以後再盈滿,你的心孤獨後,還可以再有清澈之泉。你不再是曾經的你,孤獨也不是過去那種孤獨。獨孤不求敗,隻求有延續,有雪、月、花、四季、星空、河流、橋梁,有你,以及愛。
我管這種孤獨,叫高級孤獨。
鼎鐺玉石別有境界
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